Hier gibt es eine erste Kostprobe zu meinem halb-autobiographischen Buch „Alterserscheinungen – Mein Reisetagebuch in den (Un-)Ruhestand. Viel Spaß!
Cremen für Anfänger
Alterserscheinungen!
Alt werden ist wie Weihnachten. Es schleicht sich lange Zeit unbemerkt an und plötzlich ist es da. Man denkt: Jetzt schon? So ging es mir eines Tages als ich bei einer Onlineumfrage mitmachte und mein Alter eingeben sollte. Das war kurz nach meinem 50. Geburtstag. Zehn Jahre zuvor hatte ich meinen 40. groß gefeiert, um zu beweisen, dass mir mein Alter nichts ausmachte. Den 50. hatte ich wegen einer angeblichen Midlife-Crisis, die mir unterstellt wurde, nicht gefeiert. Ich war mir sicher, keine Midlife-Crisis zu haben, denn das fühlte sich anders an. Aber das will ich hier gar nicht weiter ausbreiten.
Doch mit nunmehr 50 Jahren hatte ich zum ersten Mal das Gefühl: Nun ist der Zenit überschritten, mehr als die Hälfte ist vorbei. »Alle wollen alt werden, aber keiner will alt sein.« Diesen Spruch hatte ich irgendwo mal gelesen und fand ihn einfach nur blöd. Aber plötzlich merkte ich: So ganz dumm ist das nicht. Ich stellte mich vor den Spiegel und betrachtete mich eingehend. Waren das da alles graue Haare oder war ich eher aschblond? Schon immer aschblond gewesen? Waren diese Falten auf der Stirn wirklich so tief oder verzerrte der Spiegel? Und warum war die Haut an den Unterarmen so faltig? Hatte ich abgenommen?
Ich nahm mir ein Fotoalbum, das mich mit 20, 25 und 30 Jahren zeigte. Gut, das ist etwas unfair, mich mit damals zu vergleichen. Aber war das die gleiche Person? War ich das? Und was war in der Zwischenzeit geschehen, dass ich plötzlich so alt aussah? Das war der Stress, das waren die Herausforderungen, die ich zu bewältigen hatte.
»Du hast Dich zu wenig eingecremt«, fiel mir als ein anderer Grund ein.
Problem!
Meine Frau war
Creme-Weltmeisterin. Ohne eine Tube Gesichts- oder Handcreme verließ sie nie
das Haus. Vielleicht sollte ich mich auch mal eincremen, dachte ich. Ich
nahm ihre Creme zur Hand, machte einen Klacks auf meinen Zeigefinger und cremte
meine Brust ein. Meine intensive Behaarung sorgte dafür, dass die Creme lokal
auf einer Fläche von knapp zwei Quadratzentimetern auf meiner Brust haftete.
Ein schmieriges, verklebtes Haarbüschel zeugte davon, wo die Creme sich
ausgiebig mit meinen Haaren vereinigt hatte.Okay, vielleicht cremst Du erst mal nur das Gesicht
ein, machte ich einen zweiten Versuch. Als ich meinen
Bart mit demselben Ergebnis verklebt hatte, spürte ich einen ersten Anflug von
Verzweiflung. Wie bekomme ich diese blöde Creme nur unter die Haare, sodass sie
auch tatsächlich die Haut erreicht? Rasieren? Bart abnehmen? Das kam nicht in
Frage, schließlich trug ich den Bart schon seit dreißig Jahren, er war ein Teil
von mir.
Dann erst mal nur die Stirn, um zu
sehen, wie es sich anfühlt. Da bei den ersten beiden Cremeversuchen wenig auf
der Haut angekommen war, nahm ich dieses Mal einen großen Klacks aus der Tube.
Ich patschte ihn mir auf die Stirn und begann, das Ganze zu verreiben. Meine
Stirn sah aus wie eine Toastscheibe mit Frischkäse. Mit zu viel Frischkäse, um
genau zu sein. Wohin mit dem Rest? Ich erweiterte den Cremehorizont um die
Nase. Doch auch wenn meine Nase zu den eher größeren Exemplaren gehörte: Trotz
intensiven Einarbeitens blieb immer noch reichlich Creme über.
Was könnte ich noch eincremen? Wo hatte ich eigentlich
keine Haare, die im Weg waren? Ich betrachtete mich intensiv im Spiegel. Mit
beiden Händen voller Creme musterte ich mich und meinen Körper. War dieses
Muttermal schon immer dort? Und diese Haare auf den Schultern? Gab es die schon
immer? Wozu waren die eigentlich gut? Die Beine waren eigentlich ganz okay,
muskulös, stramm. Nur diese Haare, extrem cremefeindlich.
Wie lange braucht so eine Creme eigentlich bis sie einzieht? Und wohin zieht sie eigentlich ein? Und ist es schlimm, wenn man sofort nachcremt? Verstopfen irgendwelche Poren? Ich beschloss, das sofort nachzuschauen. Als ich vor dem Laptop saß, fiel mir auf, dass bis auf meine Füße kein Körperteil in der Lage war, den Laptop anzuschalten, ohne ihn einzusauen. Die Hände waren nach wie vor voller Creme, die Nase glänzte wie eine Speckschwarte. Verzweiflung machte sich breit.
Ich stützte mein Gesicht in die Hände. Kurz danach kam meine Frau nach Hause.
Hilfe naht
»Was machst Du denn da?« fragte sie mich und schaute ungläubig.
»Ich hab mich eingecremt«, erwiderte ich kleinlaut.
»Bisschen viel genommen?« Ihr Schmunzeln ließ mich noch verzweifelter dreinschauen.
»Ja, ich bin halt nicht fürs Eincremen gemacht.«
»Ach Du«, meine Frau schaute mich mitleidvoll an. »Soll ich Dir was abnehmen?«
»Oh ja gern«, seufzte ich ergeben.
Sie verrieb die Creme, die auf meinem Gesicht immer noch zentimeterdick drauf saß. Anschließend nahm sie den Rest von meinen Händen und arbeitete es in ihr Gesicht und ihre Hände ein. Kaum Haare im Gesicht, nur die Augenbrauen, aber ganz viel davon auf dem Kopf, dachte ich bewundernd. Bei mir war das bis auf die Brauen genau umgekehrt.
» Und jetzt?« fragte ich, weitere Instruktionen abwartend.
»Also Du kannst jetzt mit den Händen den Rest in die Unterarme einreiben bis alles eingezogen ist. Oder … « Sie machte eine kunstvolle Pause.
»Oder was?« fragte ich erwartungsvoll.
»Man kann zu viel Creme auch einfach unter fließendem Wasser abwaschen. Das hättest Du auch gleich machen können.«
Fazit
Frauen sind so furchtbar praktisch
veranlagt. Ich hasse das. Aber ich liebe meine Frau, auch wenn sie mir
überlegen ist. Zumindest was den Umgang mit Creme anbelangt.
Morgen besorge ich mir Männercreme und fange an zu
üben, beschloss ich. Und heute, ca. 5 Jahre später, habe ich die Tube fast
aufgebraucht. Männer und Creme passen einfach nicht zusammen.
